Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Egy kis vidámság.

  

 

Családi kör..kicsit másképpen..:)

Reggel van, reggel van,
Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve,
Tiszta zoknit keres.

Feketés csészével,
Boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek,
Hogy reája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse kiállt: Gyere ki te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó elött jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tízet,
Elromlik a bojler, nem ad több meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férj jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagyleánynak immár fél keze kabátban,
A másikba pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki.
Bevetetten ágyon gyűrött párna feszít,
S a wc tartály halkan sistereg egy picit.


.      
 
 
 
   

 A kórházban, a halálos beteg körül összejön család és várják
az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelő orvos, és fáradtan szól:
"Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének
egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés.
Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell."

Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:

"Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 EURÓ a férfi agy és 20 000 EURÓ a női agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és
kerülik a
női pillantásokat. Végül az
És miért, hogy a férfi agy 25x
drágább?"

Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen.
"Ezek megszokott piaci árak. 
A női agy ára alacsonyabb, mivel a
férfiakéval ellentétben használva volt."




Tisztelt Időjárás Szerkesztősége!

 

Azzal a kéréssel fordulok Önökhöz, hogy szeretnék rendelni holnap reggelre csodálatos időt. Sőt, az utána következő napokra is folyamatosan. Kérésemet azzal indokolnám, hogy majdnem nehéz gyerekkoromat kifejezetten katasztrofális félfelnőttség követte, ezen kívül a szabadba szeretnék menni, hosszú, vidám futkosástól, - mókától hemzsegő séta céljából. Előre is rendkívül hálásan köszönöm az ügyben tett szíves intézkedésüket.

 

Jelige: Egy időjárásfüggő:)

A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt. Messze nem voltak gazdagok, sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért.
Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre, leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja volt az egészségmegóvó életszokások betartására is.
Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak, amely lezuhant velük..., s ők a Mennyben találták magukat.
A Menny kapuján Szt. Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal. És így tovább...
Szt. Péter csak ennyit mondott: 'Ez itt az új otthonotok!'
Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
'Semmibe!' - válaszolt Péter. 'Tudjátok, ez a jutalmatok a Mennyben!'
Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát, amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte: 'És mibe kerül egy játék ezen a pályán?' 
'De hiszen ez a Mennyország!' - válaszolt Péter. 'Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!'
Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak. 
Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, exotikus desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...
'Nehogy újra kérdezz!' - szólt Péter.' Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!'
Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé. 
'Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a koffeinmentes tea és kávé?'
'Mindenből a legjobb van itt...'- mondta Péter.' ...annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!'
Az öregember mormogott: 'És nem kell folyamatosan letornásznom?'
'Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved!' - volt a mosolyos válasz.
'És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?'
'Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő ajándékait!' - erősítette meg Péter.
Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte: 
'Te és a nyamvadt diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!'

 

 

A tanítónéni kérdezgeti a gyerekeket:

- Mi az apukátok foglalkozása?

- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.

Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi a tanítónéni:

- Hát a te apukád mivel foglalkozik?

- Az apukám egzotikus táncos egy szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját, és pucéran táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, hazamegy a nénikkel.

Az óvónő elkapja Jancsikát, és a folyosóra viszi:

- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?

- Nem, igazából szakállamtitkár a Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...


Tóth Attila:
Álommanó

Lopva oson, fut az ágyon,
a szépen vetett noszolyákon.
Hogy ne vedd észre halkan lépdel,
azt fürkészi merre nézel.

Nagy zsák a vállán,
úgy áll a párnán.
Ott áll türelmesen várva,
így telik az éjszakája.

Amikor már ásításod látja,
kinyílik a mesék zsákja.
Van ott álom mesés, s fakó,
hogy mennyi szép nem is elmondható.

Szépen benyúl szűk zsebébe,
álomport vesz kis kezébe.
Esti álmod kiválasztja,
a szemedre ráragasztja,
meghinti szép álomporral,
aztán gyorsan tovanyargal.




A repülőgépre vastag Bibliával száll fel egy nő. Amikor leül, a mellette ülő férfi észreveszi a vaskos könyvet és azonnal elkezdi kritizálni, és gúnyosan ezt kérdezi:
- Maga tényleg elhiszi azt a sok blőd dolgot ami ebben le van írva?
- Természetesen. - feleli a nő.
- És mit szól például ahhoz a fickóhoz, akit lenyelt a bálna?
- Jónás? Persze, hogy igaz, hiszen benne van a Bibliában! - mondja kicsit mérgesen a nő.
- És Ön szerint hogyan csinálta azt, hogy bár lenyelte a cet, mégis élve jött ki a gyomrából?
- Azt nem tudom, de majd megkérdezem tőle a Mennyországban.
- És mi van akkor, ha a pokolba került az a fickó? - kekeckedik tovább a férfi.
- Akkor majd megkérdezi Ön. - vág vissza a nő.

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni... 

Ádám reklamál Istennél.
- Uram, miért adtál nekem egy ilyen buta nőt, mint ez az Éva?
- Talán nem szereted? Hiszen szépnek teremtettem.
- De szeretem, csak miért ilyen buta?
- Azért, hogy ő is tudjon téged szeretni.

Miért Ádámot teremtette Isten először és csak utána Évát?
Mert nem akarta, hogy amikor Ádámot teremti, egy nő ott álljon mellette, és mindenbe beleszóljon.

Kedves Barátaim! Úgy tettem mindent, ahogyan kértétek... 

Továbbítottam valamennyi továbbküldős e-mailt 10 embernek, és még mindig várom azt a nagy csodát, aminek történnie kellene!!!

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.
 

 




Archívum

Naptár
<< Június / 2017 >>


Statisztika

Online: 1
Összes: 212869
Hónap: 1932
Nap: 83